你母亲当过老师，所以说起道理来一套一套的。
小路妈妈说，这个外地人啊，真不能作为自己闺女女婿的人选，想想就很害怕，不要说真要是城镇的了。还比u知道回事什么情况，会产生什么后果的呢？
不过话说回来，全天下我觉得最大的原因就是远，不方便。
并不是上海父母在歧视外地女婿。大多数上海父母想女儿嫁得好没错，
不过话说回来，全天下所有父母其实都希望自己孩子能找个本地的，上海在此之外又有其特殊性加剧了这一点。
首先，上海姑娘很精致。这个放在全国来说都是能排进前三的！上海大部分小姑娘从小都是被当成公主养的，所以她们的生活要求，水平，教养都是很高的。而找上海男生结婚是因为都是上海人，男方对于女方的精致是理解的而且是欣赏的。如果找了外地男人必须要住在女方家也是这个原因，很少有地方的人能比上海人过得精致，所以当一个男人一星期不洗澡，而你却必须和他同床共枕，这对于上海小姑娘来说是绝对做不到的，而如果这个小姑娘嫁到了男方家里，那她只能逆来顺受，这样的话女孩的家长会心疼的，凭什么自己养了二十多年的小公主要去迁就一个臭男人，又不是不能养这女儿一辈子，所以，必须要住在女方家中。一个是为了让自己的女儿过得开心，另一个也是要调教这个女婿，让他变得和自己女儿一样精致。
然后就是饮食了。上海的饮食偏甜口，喜欢浓油赤酱，而且做得菜品都很精致。这就和前些日子出现的那个“女孩去男朋友家中吃饭，看到饭菜立马跑了”有一点关联了。上海人做菜喜欢把菜品做得色香味俱全，最起码看上去很清爽，但是在外地，很多地方就没有这种追求了，把菜都做得黏答答的一团，看了就没有胃口。而且有些地方像四川喜欢吃辣，很多上海小姑娘是吃不了的。所以，连最基本的吃饭问题都不能好好解决，还怎么能正常生活呢？
还有就是文化方面的事情。上海是比较讲究男女平等的，甚至在一个家庭中女方会地位比较高，男方会比较怕老婆。其实这也不是怕老婆。这只是对老婆的爱。在上海，打老婆的丈夫会被周围人瞧不起，会被唾弃。但是现在国内很多地方女性的地位是很低的，甚至打骂老婆的事情也是很正常的事情。
而且在有的地方婆婆会跟着儿子一起欺负媳妇，生不出儿子就对媳妇万般嫌弃，媳妇只能母凭子贵。这种事情上海小姑娘的爸妈是绝对不允许发生的，还是那句话，凭什么我养了二十几年的小公主要变成你们的生育机器加保姆啊？！所以，为了防止这种事情发生，会偏爱上海男生或者要求外地人入赘。
最后，就是女生自己的问题了。上海的女孩子因为在上海这座国际化大都市，相对来说思想会比较开放，到了外地的话，当地思想比较保守，女孩子也很难找到可以玩在一起的玩伴，而和婆婆的关系更是难处，甚至和自己老公都会有一些讲不通的地方。所以，找上海男生，至少环境一样，说的能懂，说的能理解，这样相处多好啊。而如果是外地男生，那么只能请你来上海，慢慢适应，慢慢变得精致，慢慢跟上女方的步伐。
总之，上海是中国最富裕发达的地方之一，人往高处走，嫁人至少要保证不至于阶层滑落。
傻掉了外地男的很少不要上海女的
你一定记好了，外地人，不管多么有些的外地人，我们家里都不予考虑的，小的伐？”
我号来一琢磨，她为什么要特意和我说起这件事？？我估摸着，可能还是和你有关联。
布礼不响。
“母亲转头。
布礼心慌，但还是强作镇定，笑道：“妈，你想哪里去了？赶快吃菜，丢快凉了。”
母亲不依不饶：“外头天气这么热，菜凉了不是更好吗？”
我未婚妻的表哥现在就是这个情况，他的女友就是上海女孩还是上学时认识的，感情还是很纯的那种，一起读大学一起读硕和博，但是女友父母亲不同意要求找个上海本地的男孩；她表哥为他女友在上海找到了一份年薪30万（好像是税后的收入）的工作，女方父母就是不同意
而洋女婿就可以成为老头老太太人前炫耀的资本。好像自己的闺女明天就是某国王后，自己明天就是某国的国丈国太了。
这个洋人，被亲切地称为“洋女婿”。相应地，内地其他地区的男子跟上海姑娘结婚了，也有一个“外地女婿”的称呼。
在中国文化里，女婿也叫姑爷，一个爷字，足见其分量。俗话说：一个女婿半个儿。女婿就是掌上明珠的基座、托、护花使者，对闺女有多爱，对女婿就有多亲。
规则遇洋绕道了，女婿何尝不是呢？这个洋人，被亲切地称为“洋女婿”。
随着现代化进程，“洋”、“外地”这两个定语或者修饰语的色香味及实际待遇是有天壤之别的。好比同一个用人单位，对有留洋背景的和没有留洋背景的求职者的取舍是一种手起刀落式的差异做派。
这种差异化对待，在弱势心理群体中，由来已久。原因或者是对“地理遥隔、语言不通”的异邦人士有着财富和权势的无限美好想象以及对“同宗同源、地理相近”的本土人士的所谓清楚认知和鄙夷看空。
原因很简单，中国绝大多数传统家庭的家长，在知道女儿和外地男生恋爱了之后，一般都是会先反对的。
恋爱？
和不知道哪里来的毛头小子？
和不知道家庭背景风俗习惯的外地毛头小子？他们发展到哪一步了？
这个小子长得怎样？
性格如何？
会不会欺负我女儿？
男生会不会大男子主义？
他的父母会不会大男子主义？
他的生长环境会不会大男子主义？
他们以后会不会结婚？
会不会要嫁到外地去？
会不会让我女儿做很多家务？
过年会不会都看不到我女儿？
会不会在外地生活得不幸福？
这种焦虑是我在上海这么多年，从上海女生相处过程中一点点体会到的，也是我在老家的堂妹找了个外地男朋友被家里人反对，我旁观了全过程中体会到的。
找相同地域的配偶，是很多家长化解一系列焦虑的快捷方式，这其中当然也包括男生家长。
比如我妈第一次听说我找了上海女朋友，基本上就是想打死我的态度。
并不是上海父母在歧视外地女婿。大多数上海父母想女儿嫁得好没错，但是，他们更尊重女儿的意愿所以，如果女儿真心诚意地爱一个男人，父母一般都会答应的除非男方的职业有些问题。一般来讲，上海的父母都有两套房，一套给女儿他们住，或者让他们结婚时买房，然后慢慢还房贷等等能来上海工作的外地人士，一般都是有一技之长的，否则，不可能在上海长期工作以他们年均15万收入来讲，加上其它一些收入支持的话，在上海按揭买房的话，是完全可能的举例来讲，现在普陀区，祥和星宇花园的毛坯价是9000元平方，买100平方也就是90万，还可以跟发展商要折扣这样一来的话，是完全可以在上海置业的
无论怎样，门当户对还是蛮重要的，你优秀，她也不差，大概这是两人最好的状态
建议上海男人还是不要找外地，有风险，毕竟生活习惯不一样，时间长了就知道了
在上海一般都找本地人结婚，外地人“入赘”的较多，知道原因吗？
其次买房。大多数本地父母不同意不就是为了财产。你有房就成功一大半了呀。谁家的钱不是辛苦来的，你来上海啥都没有，就结婚白嫖一套房？甚至两三套房？门都没有吧。不是所有人都能接受精准扶贫的好吗？
换个角度，如果两个都是上海人，起码各自有一套房，凑一起就是两套房。要是各自三套房，结婚后就是六套房。这种强强联合才是婚姻最靠谱的保障呀！
我的经验，其实上海人和全国各地人民一样，看钱看脸。不过一般注意到你的上海人，的确不是最有魅力的那些，你很难认识到30以下的上海本地单身男，基本都读书时候内部消化了。
而上海人最讨厌被人占便宜。即使有些妹子根本不稀罕上海户口，但我们的长辈亲戚总觉得她们抱着这个目的接近自己儿子女儿，所以支持和外地人结婚的肯定不多。
外地的普遍和上海人家庭经济条件相差巨大，谁愿意结婚后比结婚前生活品质差很多呢
之前道听途说上海家长不喜女儿嫁到外地去试探中女友也表示不愿离沪…
我想他们要求女婿有套房的要求或是合理的百万内的车我咬牙也能负担但如要我在市区买套百平起的体面房子尤其市中心的房价恐要我倾家荡产更不敢这样坑爸妈帮我埋单
和朋友琢磨搞
不好要入赘？且不论给不给入感觉会一直被女方家看不起抬不起头(好吧我矫情别喷我)我家里三代就我一颗独苗如此憋屈窝囊长辈们也会气死…
至于通过学习改变命运取得一流资质找到高薪工作大力出奇迹我觉得不现实恐只能找份安稳工作糊口
本人找女友是奔着结婚去的蛮慎重选择的所以要不要跟她趁早结束，只做朋友，免得到时【被强拆(她家教很严规定每星期周末回家爸妈甚至要查手机如被发现绝被查户口…)因为阶级差异被迫离开】撕心裂肺
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趁早结束吧，上海的爸妈是不会同意找外地女婿的，真的是这样，我谈恋爱和外地男生谈，我真的很爱很爱很爱他想可是我父母不同意…我很无语可是我也不敢和我的男友说，上海的爸妈真的不会同意找外地女婿，除非家庭非常贫穷在上海基本没一套房子，而外地女婿年薪可以几十万近百万，那么就会同意下但是人前人后还是会嘟囔可惜是个外地人，这是我身边同学的亲身经历，他们家父母和我们家是认识的，碰到都会说一句，我同学和她男友已经结婚了。
e……………真是让人牙疼！上海的老丈人和丈母娘这道关真不好过，估计以后关系还是要分
发布于 07-28
时间长了也是不欢而散，可见恋爱是恋爱，结婚是结婚啊
分别搞定双方爸妈，是堪比筹备婚礼、共同合资买房、生娃带娃的婚姻四大坎之一。
原因很简单，中国绝大多数传统家庭的家长，在知道女儿和外地男生恋爱了之后，一般都是会先反对的。
恋爱？
和不知道哪里来的毛头小子？
和不知道家庭背景风俗习惯的外地毛头小子？他们发展到哪一步了？
这个小子长得怎样？
性格如何？
会不会欺负我女儿？
男生会不会大男子主义？
他的父母会不会大男子主义？
他的生长环境会不会大男子主义？
他们以后会不会结婚？
会不会要嫁到外地去？
会不会让我女儿做很多家务？
过年会不会都看不到我女儿？
会不会在外地生活得不幸福？
这种焦虑是我在上海这么多年，从上海女生相处过程中一点点体会到的，也是我在老家的堂妹找了个外地男朋友被家里人反对，我旁观了全过程中体会到的。
找相同地域的配偶，是很多家长化解一系列焦虑的快捷方式，这其中当然也包括男生家长。
比如我妈第一次听说我找了上海女朋友，基本上就是想打死我的态度。
作者：淡定的兔子
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来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
个人觉得破解之道核心应该是：
经济基础+生涯规划+三观匹配
以上三点如果都能依次解决，并让双方父母知晓并理解，傻子父母才反对你们俩在一起。
家里能给一定的经济支持在上海立足是前提
真心爱上海想在这座城市结婚生子度过余生是进阶
理解对方的生活习惯，并互相认同是最终奥义
我觉得把上海替换成任意其他城市也是同理。
题主的目标就是在某个城市与某个人共同生活，且两边的家庭都能融洽相处。
就必须有付出巨大努力的觉悟。
巨大的努力指的是忽悠完自己爸妈忽悠对方爸妈，吵吵闹闹，拼铃乓浪，用各种方式将上述三点信息用心传递给对方父母，自己父母。过程艰辛自不必说，不然怎么考验你们俩自己的感情？
我周围的朋友基本上配偶和自己不是一个地方的居多，但凡在一起的都要经历这个过程。许多时候两家融合的过程都很惨烈，两家外地人要在上海完成这样的融合更是如此。
顺便说一句，当年我刚来上海的时候，戴着严重的对上海人的有色眼镜，还曾经和小伙伴聊天的时候说就是不喜欢上海人。后来就逐渐明白，当年以为上海人瞧不起外地人的这种观念，恰恰是包括自己在内的许多外地人融入上海的心魔。
现在看来，真的是年轻不懂事。都想扇那时的自己一巴掌……不然我的上海老婆一定会打死我……
没头没脑答了一堆，感觉挺乱的，就先这样吧。
作者：鸽骑第e吹
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来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
第一问：
你愿意把女儿嫁给一个有房的人还是没有房的人？
第二问：
本地人有本地房子的概率高还是外地人有本地房子的概率高？
第三问：
你愿意把女儿嫁给一个有共同文化基础和生活环境的人还是一个没有共同文化基础和生活环境的人？
第四问：
你的女儿和本地人有共同文化基础和生活环境的概率高还是和外地人有共同文化基础和生活环境的概率高？
第五问：
你希望你的亲家在本地，过年过节不用小辈们四处奔走还是希望你的亲家在外地，过年过节小辈们要轮番各地跑或者单双年份去两家或者各回各家？
第六问：
本地人的亲家在本地的概率高还是外地人的亲家在本地的概率高？
第七问：
在刨除你女儿找到了白马王子和真爱的情况下，单纯从爱情以外的方面来讲，你希望你女儿嫁得更好还是嫁得更差？
第八问：
你觉得两个具有同等能力和机遇，几乎所有条件都差不多的男生，一个是本地人，另一个是外地人，谁未来能过得更加轻松？
道理一：
人性是自私的，有无私的个例，但无法否认多数人都是自私自利的。
道理二：
现实是残酷的，很多人会跟你说好话、安慰的话，但在网络上，至少我会跟你说实话，我相信说实话的人不止我一个，会比你生活中遇见的更多。
道理三：
上海不是人均马云王健林，做不到完全不看别人的经济条件。
道理四：
经济条件和人品性格哪个重要，除非是有一套自己的理论体系的人，对于其他人而言都要分情况。比如说你是愿意嫁给在明尼苏达搞事情的咚咚锵还是人品性格很好就是没钱的隔壁邻居小赤佬。
道理五：
外地人在上海奋斗很困难，想要凭借一己之力定居更是相当困难。所有不通过婚姻，只凭自己的经济能力成功立足于任何一线城市的外地人，都属于个例。
道理六：
除非爱得死去活来，或者被人骗得团团转，否则不会有人冒着和父母撕破脸皮的风险，硬是要和自己的对象在一起一辈子的。换而言之，多数人所谓的爱情并不是什么很牢靠的东西，所以大家才会看重经济、家庭背景等爱情以外的因素。
道理七：
文化差异、习惯差异、地域差异，容易引起矛盾，而且很多时候双方都没有错，但就是都不开心了。最简单的例子是，跨国婚姻需要克服的困难是普通婚姻的数倍，甚至是数十倍。跨文化和地域的婚姻也是一样，虽然程度没有这么严重，但仍然需要大家重视、正视并努力解决。
道理八：
社会很残忍，我也很残忍，说的话句句扎心，但这就是事实。一味地喊口号、安慰你、告诉你不要灰心、骂这帮上海人搞地域歧视等等的言论，都对你的人生没有任何帮助。对于你当下迫切想要解决的问题，也没有丝毫的正面作用。真正有用的话通常都很现实，一切所谓「我们要消除隔阂、差异」的理想主义都是当下的人类社会不可能做到的事情。你要认清楚自己的段位，并且确定自己的目标，到底是非这个女生不可，自己会拼了老命努力去在上海立足；还是可以考虑其他女生，可以放弃在上海立足。确定自己的能力和天花板，愿意搏一搏的就搏一搏，搏到了最好，万事大吉；搏不到，早日准备退路。
上述八个问题：
第一、三、五、七问反映的是人性。
第二、四、六、八问反映的是智商。
答错自己反省。
看到这个答案排名一会儿窜到第一，一会儿又下降到第十左右，很有意思。
这种排名的上下浮动反映的是，一定不断有人在给我点反对。但是一个三无用户的反对，是没有那么高的权重的。要么是一批三无用户在反对我，要么是有几个有影响力的用户在反对我，也有可能是结合体。然而，我没有见到有影响力的用户在这里写答案抨击我的说法，或者对我提出质疑，但是我的答案排名却一直起起伏伏。不论是哪种，都深刻反映了一个道理，即人类对负面事物的接受能力非常差。没有人能够反驳我的八个问题和八个道理，大家都只能举一些个例零星反驳我。
很遗憾，太遗憾了，真正能够让人认清现实，明确目标的有效言论因为其严苛和冷酷而受到质疑；一味安慰别人的口号和鸡汤却永远受人追捧。
谨记：
宁当，不做希拉里。
有人质疑我「津巴布韦和美国都是外国」代表着我只顾着钱，不顾文化。
太好笑了。
任何一个现代化大国的公民，你猜他的生活是和美国人更接近，还是和津巴布韦人更接近？
ce on baby～
津巴布韦一夫多妻喔～
我有女儿，家里早就给她本人准备了2套市区地铁房，不管是不是上海人今后想要娶我女儿，是不是男孩子名下至少要有2套以上的同品质和地段的房子啊？
如果没有，也不是不能娶我女儿，那我是不是要综合判断下男孩子本人的发展潜力，人品素质，家庭背景啥的？
如果以上都很普通或者比我家还差，我是疯了还是傻了，会同意这个事情？
因为上海的家bai长瞧不起外地人，众所周知，上du海的物价是zhi相当高的，而且上海的dao房价也是高的惊人，一般人是买不起的，所以在她们眼里，外地人根本就买不起，所以她们不愿意让自己的女儿嫁到外地去，主要是不想让自己的女儿吃苦。还有不仅仅是上海，许多大城市的家长都不愿意自己的女儿嫁到比较远的地方，主要是因为自己养了大半辈子的女儿去了外地，离自己家非常远，比较担心，而且也怕嫁过去之后，自己的女儿在他们家吃亏了，受委屈了，家长不能及时的去看望自己的女儿，还有就是希望自己有段时间就能看到女儿，所以不想让女儿去外地。
我觉得这个问bai题不是绝对，du只可能是有些家长不愿意女儿zhi嫁给外地人。而且也不限于上海。dao不喜欢远嫁外地可能有以下几种原因：1 做家长的都不希望儿女远走他乡，尤其是对女儿。一旦结婚，就意味着要女儿要远离自己，年龄大时照顾起来很不方便，如果想看看女儿也很困难，这个我想应该是主要原因。2 户口问题，由于男方户口不在上海，会影响到将来小孩的教育等情况，这个也是女方父母会考虑的问题。3 作为女方的家长总希望女儿找个可以依靠的人，而大部分在上海工作的适婚年龄的外地青年还不具备这个经济基础，但如果是上海的本地青年由于家庭的支持往往能解决大部分问题。4 由于地域的不同导致生活习惯的不同，会担心影响到将来的和睦相处。
婚姻不是单纯的谈恋爱，光有爱是无法建立一桩幸福美满的婚姻的，它比我们想象的要复杂得多。
在中国，婚姻不是两个人，而是两个家庭的事情。不要以为西方就很开放，以为西方年轻人结婚不用征求父母意见？只要是为人父母，都会干涉子女终身大事的。不是一线城市的家长不喜欢把女儿嫁给外地人，而是大多数家长都不希望自己女儿远嫁。
还有身边嫁给外地男生婚姻生活不幸福的，老猫一个同事的女儿是嫁给了一个外地人，生活在上海，在家里什么事都不做，还要老婆伺候，一个不顺心就破口大骂，后来实在过不下去离婚。老一辈的人由于对外地人的偏见很容易以偏概全，但做父母的肯定是不希望自己女儿吃亏的。
一线城市的人都是现实的，没错，在这个高物价高房价竞争激烈的城市，人不变的现实也不行。虽然一男一女最后走到一起靠的是感情，但当今社会物质基础是必不可少的。宁愿嫁给外国人也不愿意嫁给外地人，那是因为以前外国人普遍有钱，外地人穷，但现在早就不是这样了。一线城市家长首选一线城市女婿，但前提也要有房有车有经济基础；外国人也要是来自欧美高福利国家并且能够在上海买得起房才行；外地人的话凤凰男肯定是不考虑的，如果同样来自大城市（一线、强二线）、愿意留在当地发展、买得起房，家长不会不同意的。不是一线城市女孩有多么优秀，而是这些城市真的很现实。
地域歧视？一线城市的家长不愿意将女儿嫁外地人
我们年轻一代几乎都是家里的独生子女，辛辛苦苦把自己的宝贝女儿抚养成人，却要远嫁他乡，可能一年只能见个一两次面，哪对父母愿意？老猫一个同学是兰州人，嫁到杭州，婚礼现场和父母抱头痛哭，看得出父母是有多么不舍，所以不光是一线城市。相反，外地女性嫁来的比例就比较高，因为一个是嫁出去，一个是娶进来。
一线城市年长一辈对外地人的刻板印象以及身边的实例也是原因之一吧。说句实话，以前结婚来骗取户口的真的很多，即使现在这种现象几乎没有了，但这种刻板印象在老一辈人的心目中也无法抹去。
广东是中国目前经济发展比较好的地方，说第二，估计没有哪个省区说第一（直辖市除外，浙江和江苏略居后面），不管是城市还是农村，整体经济发展水平是比较高的，人均收入和gdp全国数一数二，当地居民生活条件好，必然会有这种天然的优越感。看不上外面的，主要是从经济和思想上，就如同上海、苏州等地的人看不起外地人是一个道理。
文化差异、习惯差异、地域差异，容易引起矛盾，而且很多时候双方都没有错，但就是都不开心了。最简单的例子是，跨国婚姻需要克服的困难是普通婚姻的数倍，甚至是数十倍。跨文化和地域的婚姻也是一样，虽然程度没有这么严重，但仍然需要大家重视、正视并努力解决。
嫁到广东省内，彼此之间生活习惯、饮食习惯、语言习惯差异不大，生活在一起矛盾少了不少。夫妻之间生活在一起难免会有磕磕碰碰，如果相互之间习惯不一样，饮食不同，语言也不通，那么在一些碎事件上面很难达成一致的看法，甚至小事演变成大事，无事吵成大事，那后果可想而知。