（）每次与欧阳的见面，不管是网上还是现实，都是那么的简单、迅速、干脆。我捕捉不到我与欧阳之间的关系，对于欧阳，我始终都不确定。不确定他对我的看法，不确定他在网络中寻找怎么样的一个人，不确定他什么时候会出现，什么时候会离去。不确定他的心里想着什么。在我与欧阳之间，我就是这么被动。从来没有与欧阳有过暧昧不明的时候，我与他之间总是这么清楚的划着界线。
在欧阳的影响下，我不断的关注着日常生活中的事。我开始不断的扩大自己的交往面，我与寝室的关系慢慢转好，在此同时，还结交了几个女性好朋友，我开始学会好好的对待自己。
我不知道自己是不是没有那个福分去过上正常的生活。或者是上帝有意给我安排了这样的曲折。偶然的一次，林告诉我忘海与他女朋友在自习教室肆无忌惮的接吻，后来又听说他与他女朋友在外租了房子。我听到这些有些不敢相信，我不相信忘海是这样的人，我不相信曾经善良、坚强、忧郁的、有责任感的他会做这样的事。那个时候我对未婚同居很反感，在我眼中就是没有办法理解的，我总觉得未婚同居是对女性的一种侵害，是男人不负责的表现。可是林不是那种随便说三道四的人。他也是北方人，说着一口可爱的普通话，很招人喜欢。听了林告诉我的这一消息之后，我很想知道这一切是不是真的，在一时冲动下，又给忘海打了电话：
“喂，你找我有什么事吗？”
“嗯，考研吗？”
“可能考吧”
“听说你在外面租了房子。”
“你怎么知道？”
“是真的吗？”
“没有，你怎么老是问这个啊？我只是寒假打工时在外面租了房子的。”
“哦，我还以为是你因为要考研才在外面租了房子了。”我是这么想的。
“……”
“没什么事了，我挂电话了。”
“嗯”挂了电话之后，才觉得后悔，他是不是那样的人又关我什么事呢？我不是不应该再联系他吗？他有自由过他想要过的任何生活。
也不知道从什么时候，我又开始每天晚上都做梦，有时候是幸福的，有时候是恐怖的，有时候是痛苦的，有时候还会大叫，把寝室里的姐妹们给吓醒了的。让我半夜醒来时发现自己居然还在流眼泪的梦居多，梦里大多数都是我与他的伤心，。那一学期我一直睡眠不好，虽然白天过得很好，我不知道自己是不是过得很好，但自我感觉还良好，但夜里却过得很不好，半夜醒来的我发现四周漆黑，总感觉那无处不在的的寂寞要将我吞噬，要让我腐烂、死亡，我开始害怕黑夜，害怕睡觉。我开始看恐怖片，把日本一些出名的恐怖片都看完了，我宁愿自己害怕那恐怖片中的恶魔，也不宁愿半夜醒来面临那无外不在的寂寞。但是我想只有真正幸福的人才会感觉到恐怖。不幸福的人，连死亡都不惧怕还会怕什么呢？恐怖片对于我来说是无效的。
我就这样恐慌的过着每一天，直到2006年5月7日，他突然打电话过来。
“喂，你现在还好吗？”他说
“我还好，你有什么事吗？”
“我想见你。”
“对不起，我没空。”
“我女朋友想见你。”
“对不起，我没空。”
5月27日下午他又打电话过来说要见我，我答应了。
终于要见面了，那个我深爱的人却伤我最深的人终于来见我了，我不知道自己是喜还是悲。我也不明白有什么理由可以让他来见我的。我们约在八教下面的那个湖下见面那个时候，荷叶正是处于半枯萎状态，那个我熟悉的身影正坐在湖边打电话，我耐心的等着他。我不想打扰他，可是他竟然让我等了足足半个小时。好不容易等到他打完了电话。
“走吧”我说。
“上哪儿去？”这让我有点尴尬
“难道就在这儿谈？”
“嗯”
“那好，你说吧”
“你还好吧”
“嗯，我还好”
“那就好，那我回去了。”然后起身要走。
我愤怒了。
“你把我叫过来，然后让我在这儿看你打电话打了半个小时，就是为了让我听你说这两句话？”
“是啊。你还希望我说什么吗？难道说我过来就说找你借一本书，这也太假了吧。”
“你！”我沉默了。坐了下来，面对着湖，在我前面的那片荷叶，还有一滴晶莹的水珠，有一半边的叶子已经枯萎了。我看着那颗水珠，感觉它正与我心底的那滴泪珠渐融，它们似乎又开始慢慢的盈了出来，要流遍我的全身，我不知道我的心里的那片天空是不是有一半也像那半边荷叶已经枯萎、失去了生机。往事随着心中那滴泪水一点一点的串了起来形成了一本小说，心中有太多的感慨。
看着一直沉默的我，他不再打算走了。也跟着坐了下来。
“你为什么还没有走呢？”我视线依然没有离开那片残败的荷叶。
“我走了，你跳下去怎么办？”
“不会的，很可笑，我怕虫，曾经试过要跳下去的。”
“你现在变得好恐怖哦。”
“恐怖？”
“是啊，我感觉你好像时时刻刻都监视着我，我的什么你都知道，这让我一直生活在恐惧中。”
“哦啊，其实我并不是什么都知道，因为我一个好朋友认识你，偶然遇见你和你女朋友在早上从外面回到学校，所以推测你在外面租了房子。至于我是怎么知道你是有女朋友的，是那天我很伤心的打电话给你时，你自己告诉我的。”当然我没有解释我是怎么知道他是在网上随便找了一个。
“嗯，当时就十一的时候，随便在网上找了一个。然后就在一起了。”
“她是一个什么样的人呢？
“就像最初我和你在一起一样。”
“……”我沉默。
“你有男朋友了吗？”
“我有没有男朋友关你什么事。”我很恼怒地回答他，因为他的存在我怎么可能会有男朋友呢？
“我就是怕你一直放不下我。”
“世界上没有谁离不开谁”
“嗯，是啊。”
“……”我又沉默
“认识你我真感到寒心。”他小声的自言自语了一番。
“什么？”
“没什么！”
“你说认识我真寒心？”
“哦啊嗯”他有些吱吱唔唔。
“为什么？”
“因为你老是隔一段时间又冒出来，隔一段时间又冒出来，我感觉自己就像个逃兵。”
“哦，你回去吧。”
“我走了你不会往下跳吧。”
“不会。”
我目送他走出我的视线，我心里开始恨，但却不知道恨谁，恨他，恨我自己。
当他走出我视线时，我突然很想给他一巴掌，于是给他打了电话。
“你先别走！你等一下我，我还有点事。”
“猪头啊，我都走了这么远了。笨死了，有事不早说，你快点过来吧，我在这儿等你。”
于是我追了上去。
“有什么事”他见着追来的我时说到。
我沉默，我不知道怎么下手，我下不了手。
然后他把我拉到一个人际较少的地方，有什么事，你就说吧。
“我很想给你一巴掌！”
“那你打吧。”他把眼睛闭上，过了很久，见我没有动手，把眼睛睁开了，看见我一动不动地看着他，他一下子把我抱进了怀里，也许想给我一点安慰吧。我流泪了，我已经感觉不到他的怀抱里有我的存在了就像我已经感觉不到他的心中有我的存在一样。
“我下不了手，我咬你一口吧。”我把他的手拿了起来，看着那双熟悉的嫩白细长的手指。我的眼泪不住的往下掉。我不知道自己为什么还会掉眼泪。
我开始狠狠地咬了下去，咬到一半时，却放弃了。
“怎么不咬了。”
“我下不了狠心。”
别再哭了，他掏出手纸巾为我擦眼泪。虽然还是那样的温柔，但我已经感觉不到昔日的那种关怀了。他只是在机械地做着一个男人该做的事，他心中只剩下对我的歉疚。
“我回去了。”
“好的。”
我疲惫地回到寝室，打开电脑上网。突然很想嫁人了，嫁给一个陌生人，他不认识我不爱我，我也不认识他不爱他。结婚之后，我们只是平静地过着各自的日子，相敬如宾，他有他的空间，我有我的空间，除了互相帮助与依靠之外，我们各不干扰对方的生活，我甚至可以容许他有自己的感情和恋人。因为我发现自己已经失去生活的所有激情，失去了爱一个人的能力。我能够感觉到在键盘上的手指的冰冷。我试图找到这样的一个人，可是我没有找到。也许我的这种想法不会有人理解，我放弃了。
在网上，我遇见了天。
“天，帮我找个男朋友吧。”我似真非真的说到。
“为什么啊？上学期间最好别谈恋爱。”他依然像个长辈一样的教训我到。
“你帮我找个女朋友。”他试探性地说到。
“我不就是个女的吗？”
“你要考虑清楚哦。”
“那好，等我想想，我只怕会伤害你。”我犹豫了一下。
“我不怕被伤害，我只怕伤害别人，你知道的，我伤害了我第一个女朋友。”
“那好吧。”
感觉有些不真实，很空洞，但同时，我也知道他只是因为寂寞了，那个时候他还没有爱上我。
就这样，我与天就在一起了。
晚上我给天打了一个电话，告诉他我现在的状况，并告诉了他：“我想你陪我走完大学的这最后的两年，两年之后，我们能不能在一起，就顺其自然，我从来不敢有过多的奢望。”
“可是我想要与你一直在一起了。”
“我说过了，我是不敢奢望。你知道的，现在我的心里还装着别人，现在我的心是冷的，很冰冷。”
“没关系，我会帮你把心中的冰块融化的。”
过了两天，他打电话给我，让我与他一起出去吃饭。我出去了，还是有一种不真实的感觉，我感觉不到走在我身边的这个人是我的男朋友，我与他走在一起就像与普通的男性朋友走在一起一样。
“你不害怕我心里还有别人吗？”我问他到。
“不害怕。我会等到你的心里只有我。”他想要吻我。
我感动的想哭。但是我还是不习惯与他接吻，我拒绝了。
“我现在还没有办法接受你的吻。我更喜欢成熟稳重一点的人。”
“哦，我想我只有在你面前才不能稳重。”他尴尬地说到。
“我想回去了。”
“那好吧。我送你”
那晚就是我与他在一起的第一晚上。
后来，我也不知道他是怎么爱上我的，他想尽办法让我开心，满足我的任何**，这让我有些愧疚，但又有些感动。在他的宠爱之下，我渐渐地对他有了依赖感，我开始抛弃以前所有的不快乐，用简单的童心与他在一起，什么都不想，与他在一起时就只想他。他容忍着我的任性，我的无理，我的稚气。这一切我都看在眼里，记在心里，只是心里还是无法爱上他，我只是感动着，感受着他给我的一切。可是每当独处时，就会想起忘海。思念，内疚，痛苦，无奈，幸福在某一瞬间同时出现，大脑处于混乱。我就这样在天的宠爱中简单、快乐而又伤感的生活中。
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