高三的生活对我来说是一种折磨，是压抑的，是痛苦的，是怎么努力都得不到的痛苦。我无论如何努力都达不到自己原来的水平，不仅达不到反而越来越差。我难受呀，真心难受！我无数的夜晚问我自己：“我怎么会成现在这个样子，我如何才能找回过去的自己？我为什么做不到以前能轻而易举做到的事了？为什么？”
晚自习刚上课，突然同桌拍了我一下，递给我一个苹果。我才知道今天是圣诞节，梦佳已经给我写过4封信了，我早该回信了。
梦佳回北京已经将近3年了。在这3年中我收到她的来信共166封，我回信66封.可以说，在这3年里，我们的感情不仅没有降低反而更加深厚。我每次收到她的来信，我都感到沉甸甸的，那是她对我的鼓励，对我期盼，对我的爱。可是在这些年中，我的学习成绩却越来越差。
从高三开学到现在，我几乎未曾睡过一夜好觉，天天做噩梦，被噩梦惊醒后的我在黑夜中反复问自己“我将来路在何方？学习怎么才能提上去？怎么才能找回我原来的自己？”想起上次电话和梦佳摊牌说“我不再优秀。”心里的石头就轻了很多。但是压在我心头的石头依旧存在。摆脱不了的，我也不愿摆脱！那石头是父母对我的期望呀。尽管我根本不在乎自己是成龙还是成虫，我只希望自己快乐就好。但是父母的期望我不能不在乎！
以前我以为成“龙”很简单，只要自己稍微认真就手到擒来，事实也是这样。可是，上天怎会把所有好事都给我一个人，既然它送给我了梦佳，肯定要取走一些东西，所以它就取走了我的聪明，把我内心的自卑给狠狠的拽了出来。上天永远是这么公平，有得到就必然有失去！
在晚自习，我终于提起笔准备写回信，但是不知该写些什么。我想起了那166封信，我从课桌里拿出一张梦佳的照片，这是她寄给我的第36张照片，夹在第166封信里面的寄来的。她每隔一个月就会寄一张她的照片给我，怕我忘记她的样子，每次收到照片，我都会在心里暗暗的说“傻梦佳，我怎么可能忘记你的样子，即使我忘记了我的样子，也不会忘记你的样子的！真是傻姑娘。”我没隔3个月会寄给她一张我的照片，想彼此看看对方的变化。
我有时觉得很好笑，初中时的我们两个在一起，我现在觉得有种小孩子过家家的感觉，现在也是。我把这种感觉写进了上次回信中。她的第166次来信中写到：
“哥，你开什么玩笑呀！真的一点也不好笑。谁家小孩玩过家家，过6年呀？你瞎想什么！”
突然，同桌推了我一下，示意我班主任过来了。我一抬头就看到他向我这里走了过来。我赶紧把东西收了起来，开始认真做题，老班站在我旁边好久，因为两天前我们两个才聊过天，我心里紧张极了！我开始静下心认真做题，连他什么时候走的我都不知道。
下课，我走出教学楼去校园里跑步来解压。刚出楼，我竟然和路梦丹正好撞上，本想说句“圣诞节快乐！”可是我们彼此都很尴尬，都没说话。出了教学楼我们两个朝着相反的方向跑开了。
失去了一个朋友，我的心就不在完整，我的心此时此刻真的好疼好疼！
在校园里快速的奔跑，边跑边大吼“我不甘心，我真的不甘心……”每次想放弃，梦佳的笑容就会浮现在我脑海里，那166封信，36张照片把我的希望再次扶了起来。
在第166封信里梦佳写到：
我们现在依旧还是孩子，所以就不要去想那些大人的事，认真做好眼前的事就好。不管以后我们在不在一起，反正现在你是我的男朋友，我是你的女朋友，这样就足够了。管以后干嘛？我们的心一直都在一起，如果你的心缺了什么，我就拿我的心来补，你说你丢失了聪明，自信，我就把我的给你；你说你看不到希望，我有呀！我把我的希望送给你；你说你不是原来的你了，大实话，你现在是我们两个的你，你中有我。哥，你难道没发现吗？我现在喜欢的是你以前喜欢的，你现在喜欢的是我以前喜欢的。你还记得我寄给你的那张由我们两个各一半拼凑而成的照片吗？那就是现在的我们。我们早已不分彼此了，你就是我，我就是你呀。
不知不觉中，我和梦丹就擦肩而过了。谁也没看谁一眼，本来是不错的朋友，现在却走到如今这一步只能怪我……纯属活该呀，我早该明白，她是路梦丹，不可能变成付梦佳，她是一个好女孩，她就是她自己！一开始我就错了。
我刚到教室坐到位置上，上课铃就响了
。我侧头望向窗外，此时才发现今天的星星好多，真的好多。我猛然间想到自己该怎么回信了；
梦佳，我写信时，窗外的夜空繁星满天，就如那个夜晚的夜空一样，好美，真的好美…………